|
Одесский юмор
| |
| CRUGER | Дата: Среда, 11.02.2009, 21:16 | Сообщение # 16 |
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок. В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Среда, 11.02.2009, 21:23 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "половой член", значит кризис дошел до интеллигенции. Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела? - Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием. - Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называеся человек, который различает цвета?
- Расист.
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 19.02.2009, 21:52 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:05 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| 
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:07 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... *** Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! *** Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии... *** - Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники! *** Хакер за компом. Рядом - его девушка:
- Милый, когда же мы зарегистрируемся?
- А нахера? Я ща и так взломаю...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:12 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно. В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?! Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет! - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?! - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал. Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ. Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка. Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:40 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной надпись "20 рублей", на другой: "Бесплатно, но вэб-камера". 2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись... - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли! В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня! Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно братели. Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину! Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Вторник, 03.03.2009, 21:51 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Вторник, 03.03.2009, 21:55 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Вторник, 03.03.2009, 22:05 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го! Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил! Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках. Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время. - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Вторник, 03.03.2009, 22:37 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| VladN | Дата: Среда, 04.03.2009, 20:46 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: offline
| Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
|
| |
|
|
| someone | Дата: Среда, 04.03.2009, 22:58 | Сообщение # 28 |
Ушёл из игры!!!
Группа: Одмины
Сообщений: 1250
Репутация: 100
Статус: offline
| А теперь посчитайте сколько пособий вы съедаете за день.
Аська inviz!!!
пишите прочитаю)))
387 - 570 - 673
|
| |
|
|
| arez | Дата: Вторник, 10.03.2009, 13:23 | Сообщение # 29 |
|
Майор
Группа: Ак47
Сообщений: 92
Репутация: 50
Статус: offline
| Да уж... не смешно (((
skype: arez1978
icq: 147042267
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:11 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.. Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач... - С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят. - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...
- Да я и сам пока могу поднять! Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. - Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
- Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла! - Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад... Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
|
