|
Одесский юмор
| |
| CRUGER | Дата: Четверг, 16.04.2009, 00:42 | Сообщение # 31 |
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| al56 | Дата: Суббота, 18.04.2009, 19:59 | Сообщение # 32 |
|
Лейтенант
Группа: Ак47
Сообщений: 56
Репутация: 1
Статус: offline
| Гулял по сети наткнулся на "десткие" загадки... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
но нельзя забывать что
IN VINO VERITAS
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 23.04.2009, 22:08 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 23.04.2009, 22:10 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда! Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом. Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 23.04.2009, 22:25 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 23.04.2009, 22:27 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| someone | Дата: Воскресенье, 03.05.2009, 02:53 | Сообщение # 37 |
Ушёл из игры!!!
Группа: Одмины
Сообщений: 1250
Репутация: 100
Статус: offline
| ЭТО - РЕАЛЬНО зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября
1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный! Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
поэтому советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА!
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ...
И Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", а я - "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас здесь 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, поздний ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая как раз сейчас спит...
Нас поддерживают: радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". . . Теперь внимательно слушайте: мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая тот факт, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании... ДАЛЕЕ, чтоб вы знали: мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который скоро разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому я еще раз настоятельно рекомендую вам сделать наиболее
осмысленный поступок: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежание ВАШЕГО ДОЛБАНОГО СТОЛКНОВЕНИЯ, до которого осталось 12 миль!.. Американцы:
- Ok, принято... (длинная пауза)
... спасибо!
Аська inviz!!!
пишите прочитаю)))
387 - 570 - 673
|
| |
|
|
| 123 | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 23:06 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал! Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
|
| |
|
|
| 123 | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 23:08 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой! Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека. Оку - без комплексов. Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов. Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое! В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!.. Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману! - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного.
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку! - Чем отличается метросексуал от начальника?
- Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является, начальник же - наоборот. Письмо блондинкам.
Добрый день! В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
|
| |
|
|
| 123 | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 23:14 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| Парень учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой... - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?! - Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество. - Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!
- Но губит репутацию, святой отец... - Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело. Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали! Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
|
| |
|
|
| 123 | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 23:37 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Удаленные
| - Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 07.05.2009, 20:49 | Сообщение # 42 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи. В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали. Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 07.05.2009, 20:56 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Тяпница!, 08.05.2009, 09:59 | Сообщение # 44 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Тяпница!, 08.05.2009, 23:09 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Отправил девушке SMS - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает. Города нужно строить в деревне. Там воздух чище. Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит". - Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так... С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах. Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
|
