|
Одесский юмор
| |
| CRUGER | Дата: Четверг, 05.02.2009, 12:31 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 05.02.2009, 12:33 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Ааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве! На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 05.02.2009, 12:51 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем вызывает...
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 05.02.2009, 12:57 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги! Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Четверг, 05.02.2009, 13:14 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную. Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему. - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду... Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| Xexe | Дата: Тяпница!, 06.02.2009, 08:59 | Сообщение # 6 |
|
XeMyJIb Ак47
Группа: Пользователи
Сообщений: 591
Репутация: 2
Статус: offline
| ))))еще давай:)
если бы ни горечь поражений победа не была бы так сладка...©
|
| |
|
|
| someone | Дата: Тяпница!, 06.02.2009, 11:47 | Сообщение # 7 |
Ушёл из игры!!!
Группа: Одмины
Сообщений: 1250
Репутация: 100
Статус: offline
| точно требуем продолжения банкета)))
Аська inviz!!!
пишите прочитаю)))
387 - 570 - 673
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Тяпница!, 06.02.2009, 20:50 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. - Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю! Температура бакса в России нормальная – 36,6. Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной. Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
- То есть вы гребли, гребли и гребли?
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Тяпница!, 06.02.2009, 20:55 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор! Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Тяпница!, 06.02.2009, 23:17 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? *** Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
"-Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери!"
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
Сообщение отредактировал CRUGER - Тяпница!, 06.02.2009, 23:18 |
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Суббота, 07.02.2009, 00:45 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
- И что выпало?
- О! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
| Edison | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 01:32 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 66
Репутация: 0
Статус: offline
| В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
Россия верь, взойдёт она
Звезда российских лётных асов
И на обломках аэрбасов
Напишут наши имена!
|
| |
|
|
| Edison | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 01:33 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 66
Репутация: 0
Статус: offline
| Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Россия верь, взойдёт она
Звезда российских лётных асов
И на обломках аэрбасов
Напишут наши имена!
|
| |
|
|
| Edison | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 01:36 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 66
Репутация: 0
Статус: offline
| Вот ещё один)))))
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
Россия верь, взойдёт она
Звезда российских лётных асов
И на обломках аэрбасов
Напишут наши имена!
|
| |
|
|
| CRUGER | Дата: Среда, 11.02.2009, 21:01 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 360
Репутация: 50
Статус: offline
| Один мужик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия. - Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки! Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет. - Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие – пудрят мозги. - Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
Если тебя ударили по щеке - в ответ отбей обе почки!
|
| |
|
|
|
